J’ai toujours été de nature optimiste. Ou du moins, résiliante. Dès le départ, j’ai aimé vivre… et j’ai choisi d’aimer la vie, malgré les tracas et quelles que soient les déconvenues qui se présenteraient. La vie était belle par nature, il suffisait juste de vouloir en profiter. Et vouloir, c’est pouvoir, n’est-ce-pas ? Donc la vie s’annonçait sous les meilleurs hospices, côté soleil et éclats de rire. Je savais ce que j’aimais, et avec qui le partager. Tout le reste n’était que contingences, de passage et sans importance.
Il est mort, le soleil
Et puis lentement: Inexorablement. Les bas se sont multipliés. Au début, il était très facile de pousser les nuages et de réinstaller le soleil dans mes pensées. Mais les nuages poussaient de plus en plus fort, demandant toujours plus d’énergie pour les maintenir à distance. Les éclaircies se sont petit à petit faites de plus en plus courtes, et de plus en plus discrètes. Et le gris a fini par envahir tout l’espace. Je me suis perdue en chemin. En croyant suivre ma voie… le danger des mirages.
« Ne pas confondre espoir et illusion, car si l’espoir fait vivre, les désillusions peuvent faire le désespoir. »
Angélique Planchette
Aujourd’hui, il ne me reste plus de rayon de soleil en stock. La moindre petite énergie qu’il me reste est utilisée pour bloquer le flux de larmes qui monte et pousse à chaque instant afin de trouver la lumière. La journée, j’en ravale l’immense majorité. Quelques unes arrivent tout de même à s’échapper au grand jour, lorsque je suis seule. Mais le soir, la nuit, une fois cachée dans mon lit, je suis incapable d’arrêter le flot continu du désespoir trop longtemps contenu. Le moindre sourire, le moindre mot, le moindre regard demande un effort quasi insurmontable. Ça ne fonctionne plus. Je crois que c’est l’ « Espoir » qui est cassé.
Je ne m’appesantirai pas sur les « pourquoi ». C’est inutile et ça ne mène à rien. Je me suis trompée. Souvent. Et dans tous les domaines ou presque. Et puis je ne suis pas un cadeau ! J’ai foncé dans mes rêves tête baissée. Parce que dans les rêves, tout fini par s’accorder. Ma place est certainement bien plus là-bas (je ne sais où), qu’ici (je ne sais pas vraiment où aussi). À quoi bon s’acharner ?
Tout cela est ridicule, me direz-vous. Il me reste mes trois Amours, mes enfants chéris sans lesquels je ne serais déjà plus ici. C’est vrai. Ils sont tout pour moi. Mais je n’ai pas le droit de demander à leur soleil de briller pour moi. Ils en auront besoin, et je veux qu’ils le garde pour eux. Car c’est bien là le plus important : si cela n’engageait que moi, tout serait tellement plus simple. Mais là, tout le monde est malheureux : mes enfants trésors et mon homme que j’Aime (lui, je l’ai même franchement saoulé). Le reste de ma famille qui pourrait éventuellement être touché est trop loin et je pense avoir réussi à ne pas les impliquer dans ma déchéance. Mais c’est bien ceux que j’aime intensément qu’il faut que je protège absolument. Par tous les moyens. Seul leur bonheur compte. Et ma présence à elle seule gâche leurs journées. Imaginez-vous : quelle galère – et je suis gentille ! – de vivre avec une mère, une compagne aux yeux mouillés, au regard vide et au visage éteint ! Mais je ne veux pas leur montrer l’example de l’abandon. Je veux qu’ils vivent, voluptueusement. Il faudrait que ça ai l’air d’un accident. Un banal accident comme il en arrive tant. Et tout le monde serait content !
J’ai aimé la Vie sans retenue. C’est peut-être ainsi que je me suis perdue. Je n’avais pas les aptitudes nécessaires pour y arriver. Je me suis débattue dans le vide pendant des années, aggravant irrémédiablement mon cas à chaque fois. Quand ça veut pas, ça veut pas, comme on dit, n’est-ce pas ? Un dernier voyage en famille pour finir sur des moments joyeux de bonheur partagés, puis je passe le flambeau, Je veux que ceux que j’Aime fassent mieux que moi. Et si on m’en donne la chance, j’essaierai pour ma part de faire mieux la prochaine fois.
